"Tak milí posranci, je po volbách, ve kterých jsem drtivě porazili našeho úhlavního nepřítele Babiše a jeho uksupení ANO a proto nyní usednete do novotu vonících parlamentních lavic, do kterých jste byli určení vůlí lidu, takže soudruzi, budete usazeni tak,aby jste neseděli s něpřátelskými poslanci z hnutí ANO, kterých se bohužel do této sněmovny dostalo více než jsme předpokládali a nebojte se, vím že máte trému, protože většina je vás novýchc, ale zkušení matadoři, jako soudruzi Benda nebo Jurečka, vás seznámí s parlamentním protokolem apotom už ukážete té lůze, která nás volila, zač je toho loket a nešetřete nikoho, tady soudružka Pekařová,která bude velící fuhrerkou naší sněmovny vás seznámí s dalšími organizačními záležitostmi,” vykřikoval z ptačího trůnu slaboduchý fuhrer NSADA školník Fiiala.

“Soudruzi,”ujala se slova parlamantní matrace Pekařov, “aby bylo jasno a aby nedocházelo k sexuálnímu harašení tk chci od vás všech lékařské potvrzení, kdo z vás je heterosexuál a kdo homosexuál a kdo pod obojí, podle toho pak budete rozsazeni, aby jste se mohli plně věnovat tvorbě reforem místo toho, aby jste si svýma zkorumpovanýma prackama sahali pod sukně a nebo do poklopců," poklepávala rákoskou o otevřenou dlaň ředitelka zvláštní parlamentní školy Pekařová a pomalu procházela mezi lavicemi a sem tam švihla rákoskou neposlouchajícího posrance přes makovici.

"A soudružko ředitelko, když přinesu od doktora potvrzení, že jsem impotentní, můžu dále sedět vedle Černochové ," zakňoural posranec Stanjura, "ale neříkejte to mojí manželce, víte, já jsem čerstvě podruhé ženatý a potom bych měl takové parohy, že bych  se nevešel ani do zdvojených dveří sněmovny a myslivec Brokovnica už mně vyhrožoval, že má na mě povolenku k odstřelu, že tak kapitálního dvacateráka ještě v parlamentní honitbě neviděl."

"No máš štěstí Stanjuro, že jsi náš modrý soukmenovec a ani Hitler svoje soukmenovce z NSDAP nešikanoval, tak že soudruh hnojař Jurečka, který je vyučený řezník ti ty tvoje parohy trochu zkrátí, on s tím má zkušenosti, protože on sám sobě si pilkou na železo zkracuje svoje tvrzené hřebíky, nastřelené do svojí lebky a proto je má pořád tak krásně ztopořené, kdyby jsi ty svoje parohy už na hlavě neunesl, tak před parlamentní budovou je krásně vzrostlý Topol, tak pečlivým třením o jeho kmen můžeš parohy shodit," uklidnila Stanjuru Pekařová a pohladila ho po vyvalené kebuli.

"Já odmítám sedět dále vedle Gazdíka" zavřeštěl Pirát Bartoš, " ten pitomec věčně chrápe a já se nemůžu soustředit na psaní otevřeného dopisu, ve kterém navrhuji trestní oznámení na minulou vládu z podezření, že krade ze státní pokladny dětské přídavky a v márnicích vymáhá poplatky po mrtvých za jejich uskladnění, ať si sedne vedle toho podrazáka Rakušana a ukazuje mu o přestávkách jednání svoje svaly ."

"Jenom se nebojte Bartoši, příští rok po žních po předčasných volbách už budete sedět v poslední lavici s komunistkou Konečníkovou a můžete si během jednání parlamentu inovovat VKS/b, ale varuju vás, jestli budete do té doby toho nahlas vykřikovat, ať žije Lenin, tak vás udám za propagování komunistických symbolů a Michálku, vy budete sedět vedle soudruha Okamury a můžete spolu probírat předpokládané inženýrské sítě zakopaných kořenů zločinu státní moči, prorostených do bytů voličů, ale jestli načerno zahájíte výkopové práce a překopnete kabely ČEZU a Telecomu, tak vás nechám zavřít, až zčernáte, už jsem o tom v Night Clubu Vyholená vagína s.r.o. hovořila s předsedou nejvyššího soudu soudruhem Rxhcetskýma ten mně přislíbil, že s kýmkoliv, kdo překopne prorostené kořeny zločinu státní moči zamete jak se sériovým vrahem."

Ale Gazdík má napojení na mafii starostů a my s mafiány v jedné místnosti sedět nebudeme,” rozčílil se Fiala z SPD..

"Jak to že máme v Parlementu dav Fialy, to je nelsýchaná drzost,” ohradil se Faltýnek z ANO,.

“Jenom se neposer, prostě se náhodou stalo, že ve vrcholové politice se objevila dvě shodná příjmení, ale to se změní, náš soudruh Fiala již připravil pozměňovací návrh zákona o příjmeních, když voliči náhodou z čiré lidské blbosti dají hlasy dvou jmenovcům, tak jeden se bude muset nechat znovu pokřtít  a přejmenovat, samozřejmě, že přejmenovat se nechá ten, kdo bude mít vyšší korupční příjem, protože poplatky za přejmenování budou opravdu mastné, soudruh Stanjura, jako budoucí ministr špinavých peněz to odhaduje na 10 milionů za jedno přejmenování, ale vyloučena ze seznamu přejmenovacích příjmení jsou třeba příjmení Lenin, Hitler, Marx, Engels, Stalin, Langr, Kožený, Gottwaldd, Klaus a ještě asi dalších 1500 příjmení, které najdete v příslušném seznamu zakázaných jmen," třískla zlostně rákoskou o řečnický pultík Pekařová.

"A soudružko ředitelko, podle jakého klíče se bude naše přesazování provádět, bude mít přednost stranická příslušnost a nebo pedofilní sklony?" zvedl poslušně ruku s dotazem kokta Válek z TOP09 já jako lékař chci sedět, vedle vysokoškolsky vzdělaného poslance na vedle státního blba Benńdy” .

"Bude se brát ohled na všechny vlastnosti, třeba například u Rakušana to bude sexuální úchylka bez ohledu na to, ve které straně zrovna zvrací a ten bude sedět v izolované kadibudce, oddělené od parlamentního sálu neprůstřelným sklem, protože ten bejk je schopen ušoustat během interpelací všechny posrankyně parlamentu i když budou zrovna těsně před porodem, ale například strana s vedoucí úlohou v parlamentu, to jest ODS bude sedět pěkně pohromadě, protože nebudeme natahovat pro jejich hřadování dráty v sále cik cak a SPD budou mít v každém rohu speciálně upravené díry, do kterých budou během parlamentních schůzí nahnání, že jim budou z těch děr svítit jenom oči, ale i ty díry budou označeny jak WC, zvlášť pro ženy a zvlášť pro muže, nebudeme trpět, aby se v těch děrách během navrhování nových zákonů nekontrolovatelně rozmnožovali, taková Levová, ta je okamžitě v jiném stavu, jenom když se se svým zadkem otře o poklopec některého soudruha z TOP09, akorát soudruh  Kobza má potvrzení, že má již totálně vyschlou prostatu a tudíž jeho spermie neohrožují ani ovzduší v parlamentním sále, takže ten bude mít volný výběr lavice."

"Já odmítám sedět vedle Schillerová ," začala vysokým tónem vřeštět štětka Černochová," hlavně proto, že má vši, smrdí ji z huby a vypadá jak řidička turistického létajícího koštěte!"

"A tobě zase smrdí z pod sukně," vyprskla na ni Schillerová a zdálo se, že dojde na souboj na dlouhé nehty, až je nakonec zpacifikovali spolustraničtí soudruzi Rozvoral a Skopeček a vyvedli je ven před budovu na parlamentní pískoviště, dali jim do ruky lopatky a kýblíčky a požádali za tři flašky jabčáku poblíž okounějící bezdomovce, aby na ně dali pozor.

"Já odmítám sedět vedle modrého ptáka Kupky, ten si neustále honí pod lavicí neviditelnou rukou trhu ptáka a mě to rozptyluje a už jsem dokonce omylem hlasoval pro přijetí zákona o majetkovém přiznání," zaskučel Pirát Michálek

"Tak si hoň ptáka taky, jestli nějakého máš a nezáviď," vyštěkl na něho další pták Žáček.

"Jestli se nepřestanete hádat, tak na vás pozvu pana presidenta a ten už vás srovná," začala vyhrožovat Pekařová a levicová část posranců rázem ztichla a jenom jim od huby kapaly sliny, signalizující, že již nemají daleko k nakažení vzteklinou, ale na druhé staně to nesmírně pobavilo pravicovou část posranců SPOLU, kteří se začali řehtat na plné kolo," tak ona na nás pozve Zemana, který je skoro v komatu, no to se povedlo," řehtal se na plné kolo hajzl Skopeček a dokonce se mu smíchem narovnala křivá huba a plácal se do kolen ," a co ten polomrtvý Miloš s falešnou rákoskou nám tady chce předvést, dyť si doma nedokáže ani srovnat do latě ani dceru Kateřinu, ale jenom ať příjde, aspoň si ho vyfotíme a kdo bude na hradě provádět turisty z KLDR," řehnili se modří ptáci

"A né aby jste se na Nový rok ožrali jako prasata, dostala jsem varování z BIS, že Jasánci vás o vánocích budou špehovat v převlečení za Santa Klause, to potom už by jsme vládu mohli zrušit úplně, protože tu ostudu už by jsme nerozchodili ," varovně zvedla prst Perkařová," už tak jsme voličům za idioty!"

Tak že, milí voliči, pokud o vánocích uvidíte, pobíhat v otevřeném prostoru v kterékoliv prdeli v Česku nějakého totálně ožralého politického bosse, tolerujte to, jelikož letos bude na vánoce z celé té politické šaškárny ožralý celý národ.

-

Nápis na parlamentním hajzlu

Když tu tak sedím,

na dveře hledím,

tak mně přišlo na mysl,

kam chodil srát Přemysl?

A pod tím bylo dopsáno:

Přemysl ty vole ,

sral do pole, nauč se dějepis